Ils étaient tous convaincus que pour le faire sauter du trône, il fallait une force herculéenne. Il était très enraciné. Même si lors de son arrivée au pouvoir, les choses ne se sont passées dans les règles de l’art, il a fini par s’imposer et se faire aduler par le peuple. Rendant du coup, son pouvoir populaire du fait d’une empoignade qui s’est presque éternisée. Il se positionna en victime et bénéficia de la sympathie et de la compassion des siens. Mais le pouvoir, comme toute drogue, enivre; et son pouvoir l’aveugla à tel point qu’il n’entendait plus les cris et les souffrances de son peuple. Il resta sourd aux jérémiades de sa population. Les protagonistes à la succession à son fauteuil étaient en rang dispersé. Mais grâce au flair de l’un de ses anciens compagnons qui connaissait plus ou moins ses manières et sa méthode de distraction et de diversion, une ligue des protagonistes, sur suggestion et insistance de cet ancien copain, se met sur pied pour bouter hors de leur vue l’ennemi commun. Ils étaient quatre au départ. Notamment, l’homme dont le déplacement est précédé ou suivi de pluie, le redresseur d’économies tordues, le jeune venu du pays des mangeurs de manioc, et le docker financier d’opposant au pater. Pour sceller cette union retrouvée, il décide que la nouvelle ligue porte le nom de leur défunt père. Histoire d’essayer d’honorer sa mémoire et de se racheter du fait d’avoir été des enfants prodigues et non prodiges. Ils avaient émietté l’héritage et balafré le village à cause de leurs chicanes à n’en point finir. Bref! Dorénavant, l’objectif est de chasser Sandrofia, leur ennemi commun. La lutte, au départ très âpre, s’avère payante, et même un cinquième décide de rejoindre le groupe. Il s’agit du soldat de l’économie qui croyait qu’on pouvait gérer les hommes par le biais d’un logiciel. Mais on ne parlera jamais d’une ligue de cinq; mais plutôt d’une alliance de quatre, plus un autre. Le résultat était plus que visible. Après une période de tensions avec ses milliers de morts, les quatre mousquetaires arrivent, avec l’appui de leurs partenaires, à mettre sous le boisseau, Sandrofia. Le redresseur d’économies tordues est porté sur les hautes marches… Il gère le pouvoir durant son premier mandat, et en redemande. En dépit de quelques grincements de dents, ses alliés acceptent de lui redonner une seconde procuration. Alors qu’il avait dit qu’il venait pour une seule mandature. Ah le pouvoir! Les vociférations du docker financier d’opposition contre le pater se font de plus en plus entendre. Personne ne l’écoute, jusqu’à ce qui décide de claquer la porte. Pour le remercier, la bande du redresseur d’économies tordues lui arrache son Parti déjà microscopique et le vide de presque toute sa sève. Ils placent par la suite un fantoche de président qui n’obéit qu’aux ordres… Tout semble bien, après ce coup d’éclats. Ils restent trois personnes dans l’assemblage, plus le soldat de l’économie… La ligue se maintient en dépit des vagues de mécontentements et de frustrations, jusqu’à ce que le malaise soit mis au grand jour. Une purge est enclenchée. En d’autres termes, une action de purification ascétique, mystique, rituelle ou religieuse, comme celles effectuées dans certains rites ou comme celle que le purgatoire réserve aux âmes damnées, selon différentes croyances et religions qui ont actuellement pignon sur rue. Le mangeur de manioc et le soldat de l’économie sont éjectés avec force, alors que le train de l’émergence roulait à vive allure. Il y a eu plus de peur que de mal. Ils sont tous deux vivants, et expriment leur reconnaissance à Dieu. Alea jacta est! Certains habitants du village s’adonnent à des troublants commentaires. On raconte dans les ruelles du village que le redresseur d’économies tordues s'est servi de ces deux personnalités pour asseoir son pouvoir. Maintenant qu’il a eu l'électorat des mangeurs de manioc et des buveurs de vin sauvage dans son escarcelle, pour son deuxième mandat et pour son nouveau testament, il les remercie à sa juste valeur. Mais le docker financier, lui, ne cesse de sabler le champagne et crie haut et fort : «Ailleurs, j’aurai été un prophète». Mais comme nul n’est prophète chez soi, alors…
F.T
